#10.1 [RELATO PESOAL] Meu aniversário...

Bojack Horseman: Gosto bastante dessa série. 

Bom pessoal, essa será uma postagem um pouco diferente, não se tratará de finanças, será algo parecido como um diário. Estou fazendo aniversario (06/10), estou na porta dos 30 anos, não sei se é um inicio da crise de meia idade ou por eu sempre ficar meio deprimido nas proximidades dessa data, mas estou muito para baixo.

Depois de anos voltaram as ideias suicidas em minha cabeça, é algo como em uma letra de uma musica que gosto "a vontade de viver contra a vontade de pular", quero viver para realizar o que almejo, mas também quero pular fora dessa merda de mundo, eu queria ser aquele cara que dá a volta por cima e deixa de ser fracassado, porém ao que parece até os meios de eu dar a volta por cima terão suas portas fechadas e eu estou perdido. Junte a isso o fracasso na área psicológica, social e amorosa, na qual pareço um leproso que afasta a possibilidade de amigos e mulheres, mesmo eu sendo um nice guy/um bom rapaz sou apenas uma ferramenta e não uma pessoa, sinto que sirvo apenas para fazer coisas uteis que as pessoas querem, mas não sou uma pessoa que tem amigos, tem conversas frívolas e seria uma boa companhia, preciso do meu espaço e talvez afaste as pessoas por minha introversão, timidez e um pouco de misantropia.

Fico com inveja quando vejo meus colegas comunicativos e que atraem a amizade das pessoas por seu carisma, admiração dos homens e o respeito e atração das mulheres, ja eu? Eu quero ter o meu espaço e ficar na minha, ao que parece não consigo dosar isso, sinto-me um bicho, parece que nunca vou virar gente, sei que essa é minha característica, porém cheguei ao ponto de procurar uma maneira de mudar o meu psicológico e virar gente, ficava com pensamentos de "como eu quero se comunicativo", "queria atrair as mulheres como eles", lembro de todas as oportunidade que perdi, de fazer network, fazer amigos e ficar com mulheres por falta de atitude, a cada dia que passa me odeio cada vez mas por ser tímido e introvertido, não pedi para nascer assim. Esse ano não sei se por virose, baixa resistência imunológica ou problema psicológico, fiquei com medo de sofrer desmaios, coração batendo rápido, fraqueza e comecei a achar que iria morrer já que sempre estou com saúde e pensei que se eu fosse morrer eu não teria feito nada da vida, seria apenas a merda de um robô.

Esse cachorro na chuva ilustra a mim e a milhares de pessoas que sentem-se sozinhas nesse mundo pós-moderno

Fico com uma auto cobrança pois vivo nessa sociedade de dinheiro e aparências, hoje, infelizmente, você é o dinheiro que você tem e ostenta, tem de buscar cargos de status, que muitas vezes você não gosta para ter grana ou ostentar essa posição para impressionar pessoas que não gostam de você. Tudo hoje é imagem. Antes que retruquem, os aportes não são para isso, alias eu gostaria de viver bem quietinho na minha e sossegado.

Sabem o pior, não? É que não tenho ninguém que me compreenda, todos me achariam um reclamão, pessimista e depois fica essa cambada de fdp postando montagem, imagens e afins dessa porra do setembro amarelo, mundo poser esse que nós vivemos. Antes que venham falar que eu tenho de ser homem e dar a cara a tapa, digo que já tentei diversas vezes e até pouco tempo atrás tinha uma boa resiliência mental como nem tudo é para sempre tem aquela frase, "água mole em pedra dura..." A grande verdade é que ninguém quer pessoas pessimistas ao redor. Sei que deveria estar feliz pois financeiramente estou bem, tenho um emprego estável, mas...

Uma das poucas coisas que me conforta é saber que até momentos e emoções ruins são passageiros, todavia para um incêndio começar basta uma pequena chama e para uma pessoa pular para deixar de viver basta um momento agudo e a coragem, espero não chegar nesse ponto.

Uma das coisas que o dinheiro não pode comprar é a paz de espirito

*OBS: Esse texto não tem relação com a queda do BTC antes que venham hatear.