#15.1 [REFLEXÃO] Desistir?

As vezes eu me pergunto se eu morresse agora será que eu faria falta as pessoas? Por um lado acredito que sim, mas apenas pelo utilitarismo, por ser um bom empregado, um bom colega de trabalho, por outro lado acredito que eu não faria falta como ser humano, não consigo criar vínculos com as pessoas, motivo esse que explica o fato de eu não ter amigos ou namorada ( na verdade eu nunca tive um relacionamento e amigos só na infância ), não consigo equilibrar minha introspecção com a vida social, comecei a refletir isso quando vi que os únicos com quem posso desabafar sem ser considerado louco, são estranhos da internet que se identificam comigo, não sei.

As vezes eu queria desistir de tudo e ir vender miçangas na praia, viver na natureza, tacar o rodasse para a corrida dos ratos, diplomas, status, busca por mulheres para "comer" , a imagem de fodão, mas até para isso eu precisaria ter grana, pois eu não seria louco ou corajoso o suficiente para viver com a corda no pescoço, senão já teria ido para os States virar ilegal.

Meu otimismo de inicio de ano se foi, ao que parece voltarei a ser o procrastinador, vagabundo e acomodado de sempre, como sabem, é difícil lutar contra nosso corpo. Não estou correndo atrás de mulher, pois, desperdicei muito tempo com isso no ano passado e não obtive retorno sei que muito por minha culpa, até desisti de ir atrás da moça do post anterior, ela foi no meu setor, acredito que falar com o meu colega, eu perdi toda a coragem e não conversei com ela, vou abortar essa ideia e seguir co minha vida mesmo me doendo em ver que deveria mandar a real na cara dela e que talvez ficasse em paz comigo depois disso. Outro problema é a pressão por eu ser pobre e estar na porta dos trinta, para ver minha situação, eu não fiz o planejamento financeiro para esse ano, do que iria comprar, ações, fii, RF, qual a porcentagem alocada em cada investimento, larguei de mão, só não foi completo pois estou refazendo a planilha de aportes.

Voltando a parte dos vínculos, fico com inveja ao ver colegas mandando mensagem para esposas, namoradas, conversando com amigos coisas bobas e tendo isso como forma de gerar vínculos e eu sendo um esquisito que quer ficar só, ou conversar sobre coisas sérias e profundas, assuntos maçantes e chatos. Acredito que se não fosse eu ter mãe eu já teria me matado. Parece que eu sou um homem sem lugar no mundo, como se eu não devesse existir, acredito que isso seja o motivo da minha melancolia, descrença e misantropia.

Eu me pergunto, porque eu não posso ser como todo mundo? Mesmo que eu queira mudar, irei contra a minha natureza. Passei a vida inteira me lamentando pelo passado que perdi e sonhando com o bom futuro que nunca chega, que perdi as boas coisas do presente, oportunidade de estudar e buscar bons cargos, arriscar alguma boa faculdade, conhecer mulheres e aumentar minhas experiências sexuais e amorosas, sei que não é o fim, tudo é uma fase.

Abraços!!