#60 [REFLEXÃO] Dia dos namorados e a hesitação

Esse ano passarei mais um dia dos namorados sozinho, e o que isso quer dizer? P*rra nenhuma kkkkk. O engraçado é que não estou triste e melancólico como em alguns anos. Ano passado mesmo passou em branco. Mentira, 2024 foi o primeiro ano em que preparei para mandar um presente para uma jovem senhora (rsrs), tipo, era meio que uma brincadeira, principalmente por não sermos namorados, e a graça era essa. Algo como vai que cola.

Eu como bom Miqueinha, fiquei de madrugada tentando preparar as coisas, sendo que horas antes estava comprando chocolates, papel de presente, caixa e etc. Na semana anterior tinha comprado uma pelúcia. Depois fiquei pensando em como entregar, pensando em como ela reagiria ao meu esforço. 

Sabe o que aconteceu? Nada! Resumindo, não tive coragem de mandar o presente. Talvez tenha perdido a oportunidade de fazer algo dar certo, ou seria só mais um idiota entre as centenas que ficam orbitando uma mulher.

Esse ano quase cometi o mesmo erro, por qual motivo? Estou com presentes acumulados para a mesma pessoa, que não tive coragem de entregar por medo de ser mal interpretado e pela degradação das coisas. O pior que nem acho que a pessoa merece como antes. Tem coisas aqui que não tem como dar para outra pessoa por ser muito pessoal.

Isso já aconteceu com presentes que comprei para minha mãe, irmãos e amigos. Penso que aquilo não é algo muito bom, que a pessoa vai achar ruim, aquelas situações do tipo que parece ser algo legal na sua frente, mas pelas costas a pessoa vai desdenhar.

Não estou lamentando pois não estou com saco para correr atrás e flertar, vejo a maioria das mulheres como algo que não tem retorno positivo, não menosprezo, mas penso que deixar qualquer uma entrar na minha vida, ela a mais dia ou menos dia vai trazer mais problemas do que me ajudar a melhorar.

No fim você é só mais um. Penso: Por qual motivo vou gastar energia se no final não terei retorno nenhum? 

Não estou receptivo para aturar infantilidade, gente mimada ou uma vampira de atenção, algo que a maioria das mulheres das gerações millenials e Z são. Também não quero gastar energia para tentar dar meu melhor e no fim ser só mais um no meio de centenas de homens moscas.

Não estou querendo fazer palestrinha redpill, ser fatalista sobre relacionamentos, tenho amigos e conhecidos que tem namoro e casamento, fico feliz por eles e até espero que deem certo. O que escrevo aqui é minha visão pessoal, algo bem empírico mesmo. Acredito que cada um faz o que quer, pois cada um arca com as consequências dos seus atos. 

Minha vida é um filma do Ryan Gosling kkkkkk. Pessoal na internet começou a observar que em quase todo filme os personagens que ele interpreta se fodem no final e ficam sozinhos.

Estou escrevendo escutando "The Real Folk Blues" encerramento do anime Cowboy Bebop, instrumental muito bom. Lembrei do Pobretão com a Roxette.

Os betinhas no Facebook vão rasgar seus fiofós como todo ano, falando que estão sentido por verem casaizinhos na rua, sei que é dolorido, frases como "E o que sobra pro beta?" ou "É pedir muito?" ecoaram nos feeds da rede do Zuckenberg. E eu? Só queria ficar em paz. Não ligo tanto para namorada agora/hoje (o que parece mentira por esse post kkkk). Na real, estou com um problema que nenhuma mulher me ajudaria a resolver e na pior das hipóteses atrapalharia mais ainda. Situação que se der merda posso ficar com um prejuízo monstro.

Vamos ver o que vai dar...

Sobre a hesitação, isso casa com o que escrevi no post anterior, vi que temos de fazer as coisas com convicção. 

No fim o importante é estar bem com você mesmo antes de iniciar qualquer coisa na vida. Não estou bem, então porque vou lamentar não ter mulher? 

#50 [ANIVERSÁRIO] 6 anos de Blogue do Carinha

 

Para não passar em branco como das outras vezes, em 1° de janeiro o blogue fez 6 anos de existência. A data de criação dele foi proposital (óbvio rsrs), pois quis aproveitar o começo daquele ano (2017) para buscar novos objetivos de vida e sair da espiral de fracasso (o que não funcionou rsrs).

Foram 6 anos de altos e baixos, vitórias e derrotas. 

Postagem com a primeira Atualização Mensal

Na verdade tudo começou em 2015, com o primeiro aporte de R$ 79,15 em Tesouro Direto. Já conhecia a Finasfera, o que me incentivou foi ver a evolução dos blogueiros. Diferente dos influencers de finanças que falam para um público abonado ou são amiguinhos de corretoras, o pessoal daqui sempre foi "gente como a gente". Realidades muito mais próximas de qualquer assalariado.

Tabela com os primeiros aportes

Outra coisa, lembro que conheci o Bitcoin em 2016, meio desconfiado, mas depois de estudar, ver como era o cenário, decidi aportar quase um ano depois. Eu era contra o pessoal libertário, mas após entrar na administração pública comecei a mudar de ideia e consequentemente conheci as criptomoedas e suas propostas. Até hoje tem muita gente da finasfera que é descrente com os criptoativos. 

Durante esses 6 anos vi a educação financeira crescer. Antigamente era algo recluso a poucas pessoas, tanto que quem queria se informar vinha aqui na Finasfera. Depois foi se popularizando graças ao Youtube. Acredito que está longe de ser algo popular como nos Estados Unidos. Aqui as pessoas ainda tem a mentalidade de ganhos fáceis.

Sim amigo, invista R$ 500,00 e ganhe R$ 5k
Confia

Como abandonei o blogue e o sonho da IF por desilusão e outros objetivos, não posso mensurar qual foi o maior valor alcançado pela carteira, pois as altas das criptos podem ter feito ela chegar até os 500 mil Reais.

Por um lado estou triste por não ter alcançado os objetivos almejados (do que foi exposto no blogue ou o que não deixo explícito aqui), por outro estou feliz por mudanças positivas quanto mentalidade e visão de vida.

Tabela do "saudoso" Big Poor Bad Life

A finasfera, principalmente o Pobretão, o Além da Poupança entre outros que talvez não lembre no momento da escrita deste texto me ajudaram a ver as coisas de modo diferente. Infelizmente muitos colegas não estão entre nós, pelo menos como blogueiros ou comentaristas. Espero que esse pessoal que passou por aqui, seja como escritores, seja come leitores, esteja feliz e tenham alcançado seus objetivos.

Vamos as estatísticas:

 

Foram 80,5 mil visualizações, poderia ser maior se não tivesse ficado parado por tanto tempo.

A postagem com mais visualizações foi o Ranking da Finasfera de Março de 2019 com mais de 1100 visualizações.

Fora a do ranking, teve a Atualização Mensal de maio de 2021 com quase mil visualizações.

Os países que mais acessaram o blogue foram o Bostil, ops, Brasil rsrs, Estados Unidos. Estranhamente na lista temos Alemanha, Suécia, Países Baixos (popularmente conhecido como Holanda, que na verdade é o nome de uma região do país) e essa tal regiões desconhecidas (VPN?), além de Rússica, Ucrânia, Canadá e outros. Alguns dos países citados até dá para acreditar que seja por brasileiros que moram lá, outros devem usar VPN, alguns não faço ideia do porque gente de lá acessaria um blogue como o meu. 

Eu poderia ter sido maior na Finasfera,
assim como Adulto Ney podeira ter sido maior no futebol...

Longe dos números sobre-humanos do Pobreta e outros, mas com leitores fiéis.

Não vou me alongar muito, e encerro por aqui a postagem que ficou arquivada e esqueci de postar.

Aproveitei e fiz um perfil no Instagram para o blogue. Não postei nada, mas quem quiser add:

https://www.instagram.com/bloguedocarinha/

Estou na dúvida se faço postagens lá. Vamos ver...

Abraços.

#36.2 [REFLEXÃO] Sobre morar sozinho 2

Já tem uns dois anos que estou procrastinando em morar sozinho, a cada dia que passa vejo que é uma necessidade real. A única coisa que ainda me segura é juntar mais grana e agora a situação de pandemia e incertezas no país.

Sempre entro em sites de imóveis e vejo o quanto os senhorios cobram caro por imóveis de merda, mal acabados (isso quando tem reboco), banheiro imundo (mesmo que você limpe a estrutura é ruim), e pelo tamanho deveriam no minimo ter um acabamento básico, como o brasileiro é um porco que não sabe prestar um serviço de qualidade. Não digo nada de luxuoso, mas por você pagar 50, 60% do salário minimo o local deveria ter ao menos um estrutura razoável. Sei que tem muita gente que mora em situações degradantes, mas a minha critica é ver o desleixo das pessoas que oferecem imóveis em determinadas imobiliárias. Pode me chamar de arrogante ou pão duro, seu direito, só recomendo você olhar sites de imóveis em SP capital e arredores nos bairros de classe baixa. Parece que os senhorios querem passar a perna no futuro inquilino.

Sei que muitos membros da betasfera virão com o papo de parasitar a família, mas a real é que uma hora que o limite chega (seja para você, seja para os familiares), e quero morar mais perto do emprego e da "cidade". Não será em 2020 e talvez nem em 2021. O problema maior é baixar consideravelmente ou não poder fazer aportes principalmente com a alta dos preços que vem ocorrendo graças aos efeitos da pandemia e ações do governo. Um problema que não resolvi é em aumentar a renda para no mínimo manter/aumentar os aportes, poder morar sozinho e tocar outros projetos (nesses 3 anos desisti de vender produtos da China, fui enrabado pelo Cuckorreios e a RFB. Fui reprovado no concurso do AM e não ganhei umas bonificações por causa do covid-19, esse seria o ano em que eu teria direito).

Qualquer dois cômodos aqui em SP são R$ 600,00, já consome mais da metade do salário minimo, mesmo que a pessoa ganhe 1200,00 ou pouco mais como eu, ainda tem luz, água, compras de mês, internet e transporte (alguns casos tem IPTU). Até na quebrada as casas estão caras. Apartamento idem, e financiar exigem renda acima do que a maioria das pessoas podem arcar. Eu já tive possibilidade de crédito do governo para comprar um AP, fiz as contas com base nas simulações, teria de pagar condomínio, as parcelas e as contas, e o local era pior do que onde moro e a distância a mesma com um porém, o transito muito pior pela dinâmica das regiões, não valia a pena, pode ser que eu esteja errado, mas gastar 200k para morar na quebrada e num imóvel que deveria custar 120000,00 ou 130000,00 não dá (pode me criticar). Escolher moradia tem de ser bem pensado.

Morro de rir quando vejo um pessoal abastado da internet julgando quem mora com os pais com X idade, os caras acham que isso aqui é States onde tem (tinha) pleno emprego e as situações aparentam ser mais dinâmicas de resolver, calma aí amigão, sua realidade não é a de todo mundo, não usam estatística, apenas empirismo: "hurr durr, estou correto pq comigo foi assim".

*Se aparecer postagens, geralmente são programadas, por isso demora para eu ler e responder os comentários. 

#36.1 [REFLEXÃO] Pai...

Vejam a diferença que um pai faz na formação do filho, esse é Abdulmanap Nurmagomedov (falecido esse ano), pai do lutador de MMA Khabib Nurmagomedov, campeão do UFC, enquanto no Bostil a figura do pai é menosprezada até pelos próprios bonobos que se acham super pais por esporrarem crianças no mundo e dar um prato de comida, isso quando fazem o minimo, ainda tem a mídia que idolatra a figura da mãe solteira, como se fosse uma virtude abrir as pernas para um imbecil que não tem moral nem para criar o filho ou por mero prazer da amacacada Cinderella brasileira.

Nunca tive uma boa relação com meu pai, o mesmo sempre preferiu ficar no boteco com amigos a ficar com os filhos e hoje em dia comigo adulto quer mudar essa relação, nas fases da vida em que o filho mais precisa de um pai (infância e adolescência) ele não esteve presente, mesmo morando na mesma casa e ainda se ilude achando que fez diferença na minha vida por ter feito o básico na parte financeira, mas na parte pessoal sempre foi nulo, muito dos conselhos sobre a vida foi depois de adulto com ajuda de caras mais velhos que conheci em diversos empregos que tive.

Sempre quando vejo casos de sucesso entre pai e filho, mesmo que de anônimos, onde observo a diferença que o genitor fez na vida da pessoa, sinto um vazio, mais do que quando vejo casais no shopping, deve ser por esse motivo que sei que não terei filhos, talvez mesmo que tenha grana, não por MGTOW, feminismo e sim pela grande lacuna que tenho em minha vida de merda, nem culpo meu pai por isso, sei que o mundo não é justo.

Não queria ser campeão de nada, só não queria ter sido um adolescente que achava ser apenas um mero peso para os pais e acreditava que se tivesse morrido ou simplesmente não nascido a vida dos pais seria muito melhor.

#19.1 [REFLEXÃO] Morar sozinho?

Estou prestes a completar os 30 anos e desde 2016 eu tenho amadurecido a ideia de morar sozinho, atualmente convivo com minha mãe e irmãos, eu ajudo um pouco em casa, economizo em média quase metade do que eu ganho, em quase quatro anos aportei uma quantia razoável de dinheiro para um pobretão que nunca ganhou mais de 2k, minha família nunca foi muito unida, a começar pelos meus pais que se odeiam, mas é a vida, sempre sonhei em casar novo e ter a familinha doriana, estilo comercial, porém quanto mais conheci as pessoas, e principalmente as mulheres eu acabei por desistir desse sonho, não só por elas mas por mim mesmo e minha inadequação perante a sociedade, isso não vem ao caso nesse post.

Minha mãe me ajuda muito por ser dona de casa, tenho afinidade com parte dos meus irmãos, já com outros nem tanto, tenho meu quarto, minhas coisas, mas chega uma hora em que você quer ser mais livre, ter a vida só sua, atualmente ganho pouco menos de dois salários mínimos, sou concursado e tenho horário flexível no meu emprego, de meses em meses há uns dois anos "procuro" casas para alugar nos sites de imobiliárias da região, dou preferência por morar no mesmo bairro por causa da locomoção, pois moro em um local com facilidade de ônibus, não quero ficar mais meia hora dentro do ônibus, o que não é tão bom nos bairros vizinhos, todos os dias vejo a dificuldade dos moradores desses locais para fazer baldeação, não cogito morar nos bairros mais conhecidos da região onde resido pois são locais com excessiva quantidade de moradores e mesmo com mais opções de condução o congestionamento e o maior valor do aluguel e o número de moradores não mudaria a minha realidade e eu odeio ambientes muito urbanizados e favelizados de alguns bairros de SP. Eu gostaria que a casa tivesse dois cômodos e banheiro e um pequeno quintal para pendurar roupa e tomar um sol já que passo a maior parte do tempo em casa, o local teria de ser independente, pois escuto muita gente falar de quintais compartilhados e os problemas com vizinhos vileiros, uma praga em SP e arredores, também prezo pela segurança, imagino o olho grande de algumas pessoas quando você chega com mudança. Encontrei uns alugueis de R$ 450,00 até R$ 600,00, mas para eu ficar confortável eu pagaria até R$ 500,00, sei que parece uma pobreza para a finasfera cheia de empresários, funças de elite e grandes empregados corporativos, mas essa é a minha realidade e a de muitos brasileiros.

O impacto nos aportes seria imenso, fiz as contas aproximadas de aluguel, água, luz, gás, compras e internet, sobraria muito pouco dinheiro, talvez uns R$ 200,00, muitos me aconselhariam a procurar outro emprego que ganhe mais, mas não é algo simples e não quero mais ficar numa casa que não é bem minha, não quero ter de aturar visitas chegando de surpresa, namorado da irmã, quero ter liberdade de fazer o que quiser na minha casa, não cogito dividir casa, ap, viver em pensão nem nada, fosse para fazer isso eu conviveria com gente da minha família, e eu não confio em estranhos. Outro motivo para essa mudança é o crescimento pessoal, terei de cuidar de mim mesmo, fazer coisas de gente grande, compras, contas todas minhas, lavar minha roupa, limpar minha casa, fazer minha comida e depender de mim mesmo, parece coisa de mimadinho, mas aqui em casa eu muito limpo meu quarto(raramente, sou bagunceiro), lavo meus sapatos e cuecas, compro algumas coisinhas que tenho vontade como frutas e pão e pago uma ou outra conta e só. Não quero brincar de gente grande, quero ter minha própria vida.

Algo que me deixa na duvida é no caso da minha mãe, pois ela é dona de casa e não tem renda, nem aposentadoria, meu medo é que eu inicie uma debandada de casa,  com meus irmãos indo embora na sequência, com esse salário que eu ganho não tem como eu me manter e ajudar ela, mas também sei que com a minha saída eu posso reduzir as despesas em casa. Espero que tudo de certo e o impacto não seja negativo. Não falei nada com ela, só quando estiver tudo certo e decidido. Eu teria de comprar fogão, gás, microondas, mesa e geladeira e isso implicaria em acabar com aportes, fora a decisão de comprar carro ou moto para locomoção, isso é outra história, pois envolve impostos, peças e essas merdas, mais despesas.

Se eu tiver coragem e vergonha na cara para tal, entre meados e fim de 2019 eu já estarei morando sozinho, será uma nova fase na vida, tenho de mudar.

Abraços.

#18.1 [RELATO PESOAL] Timidez amorosa 3: O dia dos namorados

"Ah! Como eu queria uma namoradinha" - Beta da Silva

Para quem não sabe, mesmo com quase 30 anos, eu nunca namorei, isso mesmo meu amigo, não estou brincando, tive oportunidades desde a infância, mas por minhas incertezas e medo de fazer merda, nunca fiquei com uma garota. Perdi oportunidades dos 10 até os 28 anos, para ver o quanto eu sou um lixão, sou um sub-homem.

Dia 12 de junho, dia dos namorados, hoje fui no shopping, e em plena terça feira estava cheio, parecia fim de semana, vários casais de todas as idades, eu lá sozinho(claro que haviam outros solitários, mas era imenso o numero de "namoraduxos" juntinhos) , fui para uma loja e comprei chocolate, o lixo do chocolate, para comer nessa noite, revivi a ideia de um amigo falecido do kit depressão, comprar besteiras para comer. essa noite ficou um misto de estranheza com tristeza, mas não tanto quanto eu imaginei, um pouco de alivio por não ter que comprar presente para uma pessoa que talvez nem gostasse. 

Sempre imaginei como é ficar conversando com mulheres no celular, whatss, conhecer a família da namorada, dormir de conchinha, programinhas de casais, direto quando eu ia no shopping sentia o vazio por ser um forever alone, mas hoje esse vazio não veio.

Não fiquei amargurado como estava no inicio de ano, pois esse ano cessei uso de apps de paquera, esses dias abri o Tinder e vi dois matches (6/10 e 5/10) em que eu e as garotas nos "desencontramos" nas conversas, depois de um tempo você perde fé nas mulheres e lembra que elas estão conversando com uma legião de homens e você é só mais um em sua lista imensa de escolhas, depois disso desativei o Face e consequentemente o meu perfil no Tinder (quase 8 meses sem usar essa merda), esse ano não estou focado em mulheres, estou tentando me desenvolver, mas está difícil, procrastinando assistindo animes, séries, filmes, pornografia e dormir, perdendo tempo no face e sites inuteis, mas nada de dar trela para mulheres, sim estou viciado em escapismos.

Engraçado, hoje fui levar uma documentação num setor vizinho do meu, lá tem uma M$ol que sempre fica até tarde, eu curioso (apenas isso) perguntei se ela ficava até aquele horário por causa do rodizio, a mesma me respondeu que não, que aquele era o horário dela, isso de uma maneira estranha, acredito que ela estava  entendendo como se eu estivesse perguntando em que horário ela saia, como um meio de chamar ela para sair, a mulherada é muito arrogante hoje em dia. 

Expectativa do Beta da Silva vs. Realidade do Beta da Silva

Aquela moça já foi transferida e efetivada para meu antigo departamento, das duas vezes que fui lá não a encontrei nesse tempo recente, o que foi bom, mas só de lembrar dela... A ultima vez que a  encontrei foi há uns quatro meses, eu até abri a porta para ela (a mesma não tinha a chave), pois a encontrei no corredor e eu estava voltando para o meu local de trabalho, era a oportunidade para eu mandar a real nela, mesmo que eu me humilhasse e fosse feito de idiota por ela e assim que eu "abrisse meu coraçaum S2" tiraria todo o peso da minha cabeça, fiquei 4 minutos a sós com ela, mas apenas conversei coisas sobre o emprego, tomei uma água e fui trabalhar, estava com medo, fui mangina e cagão e não falei nada, "vai que alguém ouve e espalha essa conversa", pensei, sim, fui um merda. Tenho até o número dela no whatss, mas não vou falar nada, pareceria um psicopata por estar atrás de uma mulher que supus ter me dado bola algumas vezes mas eu fui cabaço ,por diversas vezes ficava olhando a foto de perfil dela.

Depois cai na real, justo nesses dias próximos ao dos namorados, pois enquanto eu idealizo aquela mulher, ela está lá com meu ex-colega alfa mental, devem estar comemorando o dia, jantando, fazendo programinha de casal e transando no motel, já eu? Apenas afoguei minhas magoas no xavier videos de maneira compulsiva, somente pelo prazer do escapismo, já que amanhã acordo cedo, pegarei um ônibus lotado e puto com minha vida de merda.

Antes que venha me aconselhar algo, NÃO estou procurando mulher, pois gastei meu ano de 2017 focando em "sair da seca", sei que a vida é equilíbrio, mas esse ano a prioridade é outra, claro que eu queria uma namoradinha, mas isso não é minha prioridade no momento, mesmo batendo aquela dor, sou humano, sinto falta, tenho desejos, alias, quanto mais eu corro atrás de mulher, mais elas fogem de mim, quanto menos corro, elas aparecem, se aparecerem, foda-se, tenho de arrumar minha vida.

Selo - "Eu queria uma namoradinha"

Enquanto eu escrevo esse post, milhões de casaizinhos tem uma transinha especial de dia dos namorados, já eu e centenas de milhares de jpbf ficamos sozinhos, uns nunca namoraram como eu, outros perderam a mulher dos "sonhos", outros estão apenas comendo pervas ou putas casualmente e já desistiram dessa vida padrão nesse louco mundo pós moderno, onde o homem comum não tem valor, é a vida, será que somos merdas e indignos? Não sei amigo. Enquanto isso, agressores de mulheres, bandidos  (talvez até estupradores), assassinos, corruptos e etc. estão comemorando com suas parceiras, já o beta que é um merda, pois é "chato", "chorão"  e cheio de incertezas, apenas isso, tem de ficar sozinhos, ah amigo, mas um marginal, bandido, agressor pode mudar para melhor né, eles merecem compreensão, já você por ter problemas humanos é indigno... Vai se fvder mundo FDP!!!!

Desculpe pelo tom depressivo galera, mas era algo que eu tinha de relatar.

Abraços!!!

Sobre os posts de timidez amorosa:
Parte 1
Parte 2

#16.2 [REFLEXÃO] Chegando no limite...

Eu e o Futuro Alfa pensando em como melhorar as coisas rsrs 

Esse ano acabei sendo um pouco negligente com os estudos sobre investimentos, o motivo principal é que eu acredito que chegou a um ponto limite, pois por mais que use das criptos, escolha "boas" ações e fiis não terá impacto suficiente para eu elevar o montante que tenho com aportes pequenos, ano passado cheguei a aportar 6k em um mês por causa do FGTS, mas foi um fato atípico. Estou fazendo milagres, fui dos quase R$ 5k para R$ 100k em 2017, algo surreal, mesmo considerando os meus atuais R$ 70k. Tirei leite de pedra. Voltando para o raciocínio anterior, com o conhecimento que eu possuo, com R$ 10k em 2017, possivelmente agora eu estaria numa semi-if, claro que tudo fica no terreno da especulação. Preciso aumentar minha renda, mas o Brasil não é para amadores.

Em 2017, fiz umas vendas no mercado livre, porém o que me atrapalhou foi os Correios, você importa um produto, eles junto da RFB retém suas coisas por quase três meses, isso quando não burlam a lei e você é taxado em compras abaixo de US$ 100,00 mesmo que seu vendedor seja PF, antes que me xinguem, é uma unidade de cada, no máximo três, e algo de pouco giro,  ai você faz sua venda, os correios demoram um mês para entregar, isso de SP para o RJ, totalizam de quatro a cinco meses, eu não posso fazer estoque, pois como relatei, é um produto de baixo giro e de nicho, e como estava começando não posso arcar com os fodendo impostos para vender na legalidade, por ora desisti de revender pois se voltar a fazer isso tenho de me dedicar.

Outra solução seria ganhar uma promoção no órgão em que trabalho, mas para isso eu teria que ser muito sortudo, geralmente a preferência é para servidores antigos, ou que trabalhem em um setor exclusivamente de chefia administrativa, mas onde estou a maioria dos diretores e os setores são da área médica, ou técnica algo exclusivo para eles, e minha carreira é a mais desvalorizada no órgão, então promoção está fora de cogitação. Pelo que eu vi aumentaria em R$ 400,00 líquidos, o que seria bom, mas não compensaria o stress de lidar com subordinados que ganham mais do eu, são difíceis de lidar, pois onde trabalho a maioria da mão de obra são servidores em desvio de função, e como vi durante esses quase quatro anos, chefes são reféns dos funças e seu corporativismo, fora os problemas políticos que respingam em uma chefia de um setor do órgão .

Uma alternativa seria voltar para o setor privado, mas tem três "poréns", um é que ser ex-funça é algo mal visto pela sociedade, mesmo com o pseudo status, o funcionalismo com razão é visto como algo ruim. Com a situação econômica no BR sempre os entrevistadores ficam com a pulga atrás da orelha se você é vagabundo, se você irá largar futuramente o emprego para assumir outro concurso, na iniciativa privada só são bem vistos funças específicos, os de alto cargo como juízes, médicos, da área tributária, das forças armadas e policiais e ex-policiais, mas se o cara for um funça médio e não tiver um currículo acima da média, sem chance. O segundo "porém" é largar a "segurança", posso ganhar "mal", mas sei que todo mês (ao menos até agora em SP) terei meu salário no quinto dia útil do mês, como sabem, BR desde que eu entrei no mercado de trabalho, há uns 10 anos é insegurança pura. O terceiro "porém" é que eu nunca fui um cara sociável, então nunca fui bom em networking, e como todos sabem, para ir bem no setor privado, contatos são imprescindíveis, junte a isso o fato de que antes de eu ter entrado no setor público eu nunca estive em um bom nível no setor privado, sempre tive serviços de base, por ser de de baixa qualificação e mesmo me qualificando não acredito ter o suficiente para passar pela peneira da IP, e acredito que o custoxbeneficio para isso não compensaria pelo que ela oferece, são pouquíssimas empresas no Brasil.

A alternativa mais próxima seria buscar nova aprovação em concurso de nível acima do meu, mas em minha ultimas provas fui muito mal, e como fiquei três anos sem estudar, regredi muito.

Cheguei ao ponto em que vou ter de largar algumas coisas, tomei minha decisão... Até a próxima.

#16.1 [REFLEXÃO] Medo!?

Solidão ou paz?

Eu sinto duas dores, uma é a provocada pela incompetência e impotência perante as mulheres,  como se eu fosse um homem incompleto, a outra é a dor por não suprir os desejos latentes que todo ser humano tem, o sexual, o afetivo e o psicológico, sentir outro corpo, ter bons momentos, histórias para lembrar, mesmo que eu saiba que é uma ilusão passageira.

É triste saber que acordar ao lado de uma mulher na cama, flertar e atrair uma mulher, sair em um fim de semana com a namorada, marmita ou ficante são coisas banais para a maioria dos homens, sinto-me um leproso, ou um invisível, dependendo do ponto de vista, o quê é pior é ter a chance de encerrar esse ciclo vicioso e parar diante do medo do novo e desconhecido. Ficar com pensamentos na cabeça de que se chegar lá falharei ou serei ridicularizado por ela por ser um cabaço de quase 30 anos nas costas, isso desde a adolescência.

Não ter com quem compartilhar isso é outra dor, sou cercado de casadinhos e manginas cada qual orgulhosos ou por serem homens de verdade para a sociedade ou por ser o pegador, o conquistador que tem fama, e eu sou visto como esquisito, caso abrisse essa verdade com alguém, logo a fofoca rolaria solta e eu seria visto de maneira pior do que sou. Acredito que muitos caras em minha situação já teriam se matado, não sei até hoje de onde vem o meu desejo de viver mesmo sendo um merda, não sei se é por saber que tenho potencial ou sei lá o que.

Esse ano eu tenho de matar esse meu "eu" e enfrentar o medo, não só de mulheres e relacionamentos mas o de arriscar em tudo, mudar de vida, não dá mais para ser um fracassado.

"Eu prefiro ser o idiota momentâneo do que ser o eterno fracassado."

Rodrigo Gaitolini

#15.3 [REFLEXÃO] A Dor

Esses dias eu estava pensando sobre suicídio, não sobre o meu ou algum desejo, pois não penso nisso e sim sobre o quê leva uma pessoa a tal ato. Cheguei a conclusão que o aspirante a suicida não quer tirar a própria vida e sim acabar com a dor que domina sua mente, coração e espírito.

Para essa pessoa a morte é uma porta de saída, eu mesmo já fiquei com imensa vontade de morrer por diversas vezes, como se isso fosse solução para os meus problemas, isso dói mais quando você percebe que mesmo com mudança financeira, física ou outra ainda continuaria na merda psicológica, pegue como exemplo pessoas famosas que tiram a própria vida e o alto índice de suicídios em países ricos.

O pior é aguentar a clicherizada das pessoas com frases motivacionais vazias, inspiradas em literatura barata ou quando te taxam como pessimista e chorão, você fica com alcunha de leproso, ou você é simplesmente taxado como louco, ninguém tenta te entender, ai chega mês de novembro e a cambada de FDP ficam pagando de engajados antissuicidio por causa da campanha do novembro amarelo, como se só naquele mês as pessoas precisassem de ajuda.

Eu sei que você não quer morrer, assim como eu não quero, você quer ser feliz, quer acabar com essa dor dentro de você mas está triste porque não consegue e não sabe como acabar com isso, não tem motivos para querer se sente em um beco sem saídas, a vida é uma sucessão de acontecimentos tristes e felizes, o lado bom é que até as nossas situações na merda passam. Fora o sentimento de culpa, eu mesmo pensei em me matar por acreditar que se eu não tivesse existido, a vida dos meus pais seria melhor, pois eu cresci vendo ambos se odiar, eu me via como um estorvo, é aquele lance de você não ter pedido para vir para a porr* desse mundo. Eu fiquei com um dilema, por um lado queria viver e tentar até não dar mais, e quem sabe um dia ser feliz e por outro lado eu queria fujir com a morte e ir embora desse mundo, escolhi a primeira opção, mas ai descobri uma coisa, a felicidade nunca chega, na real ela vem e vai embora durante toda a nossas vidas, infelizmente é isso, não estamos aqui apenas para lidar com o amor, mas também para aprender com a dor.

Eu não posso pedir para não fazer isso por sua família, mas pense em você, se matar não acabará com sua dor, apenas acabará com seu corpo físico.

#15.1 [REFLEXÃO] Desistir?

As vezes eu me pergunto se eu morresse agora será que eu faria falta as pessoas? Por um lado acredito que sim, mas apenas pelo utilitarismo, por ser um bom empregado, um bom colega de trabalho, por outro lado acredito que eu não faria falta como ser humano, não consigo criar vínculos com as pessoas, motivo esse que explica o fato de eu não ter amigos ou namorada ( na verdade eu nunca tive um relacionamento e amigos só na infância ), não consigo equilibrar minha introspecção com a vida social, comecei a refletir isso quando vi que os únicos com quem posso desabafar sem ser considerado louco, são estranhos da internet que se identificam comigo, não sei.

As vezes eu queria desistir de tudo e ir vender miçangas na praia, viver na natureza, tacar o rodasse para a corrida dos ratos, diplomas, status, busca por mulheres para "comer" , a imagem de fodão, mas até para isso eu precisaria ter grana, pois eu não seria louco ou corajoso o suficiente para viver com a corda no pescoço, senão já teria ido para os States virar ilegal.

Meu otimismo de inicio de ano se foi, ao que parece voltarei a ser o procrastinador, vagabundo e acomodado de sempre, como sabem, é difícil lutar contra nosso corpo. Não estou correndo atrás de mulher, pois, desperdicei muito tempo com isso no ano passado e não obtive retorno sei que muito por minha culpa, até desisti de ir atrás da moça do post anterior, ela foi no meu setor, acredito que falar com o meu colega, eu perdi toda a coragem e não conversei com ela, vou abortar essa ideia e seguir co minha vida mesmo me doendo em ver que deveria mandar a real na cara dela e que talvez ficasse em paz comigo depois disso. Outro problema é a pressão por eu ser pobre e estar na porta dos trinta, para ver minha situação, eu não fiz o planejamento financeiro para esse ano, do que iria comprar, ações, fii, RF, qual a porcentagem alocada em cada investimento, larguei de mão, só não foi completo pois estou refazendo a planilha de aportes.

Voltando a parte dos vínculos, fico com inveja ao ver colegas mandando mensagem para esposas, namoradas, conversando com amigos coisas bobas e tendo isso como forma de gerar vínculos e eu sendo um esquisito que quer ficar só, ou conversar sobre coisas sérias e profundas, assuntos maçantes e chatos. Acredito que se não fosse eu ter mãe eu já teria me matado. Parece que eu sou um homem sem lugar no mundo, como se eu não devesse existir, acredito que isso seja o motivo da minha melancolia, descrença e misantropia.

Eu me pergunto, porque eu não posso ser como todo mundo? Mesmo que eu queira mudar, irei contra a minha natureza. Passei a vida inteira me lamentando pelo passado que perdi e sonhando com o bom futuro que nunca chega, que perdi as boas coisas do presente, oportunidade de estudar e buscar bons cargos, arriscar alguma boa faculdade, conhecer mulheres e aumentar minhas experiências sexuais e amorosas, sei que não é o fim, tudo é uma fase.

Abraços!!

#14.3 [REFLEXÃO] Normal

Eu estava assistindo a uma série da netflix, o nome é Atypical, sobre um garoto que sofre de asperger, um grau de autismo, o protagonista da série é inteligente, porém leva tudo ao pé da letra, não sabe das nuances das relações diárias entre pessoas, o que gera o drama e o tom de comédia da série, pois isso influência na sua lida com as mulheres.

Eu me identifiquei com o personagem, mesmo eu não tendo autismo(até onde eu sei) e comecei a refletir sobre o que é normal, lembro que quando eu era criança minha mãe me repreendia por eu ser muito acanhado, eu sempre ouvia coisas como você é um "bicho do mato", ou que eu "não deveria ser tapado", nisso cresci acreditando que ser normal é ser comunicativo e extrovertido, uma das minhas soluções para acabar com esse defeito foi trabalhar com o público, trabalhei por um ano no Bob's e por três anos em uma grande empresa de varejo(experiências que valem um post específico), ajudou um pouco, mas a real é que eu demorei a perceber que minha essência é ser tímido e introvertido.

Até hoje sofro com essa merda, pois é difícil eu me aceitar, quando falo timidez não é no sentido da amorosa, mas no geral, vejo o quanto no Brasil principalmente, ser comunicativo e falastrão faz diferença, mesmo eu tendo minhas qualidades peculiares, aprendi a pouco tempo que o importante não é o que você fala, mas como você fala, veja o quanto o gado é iludido por políticos há trinta anos, mesmo sempre sendo tratados como mulher de malandro? Recordei que a única entrevista de emprego em que arrasei foi uma onde fui falastrão e decidido, algo que acontece de milênios em milênios em minha vida de beta, ah se eu pudesse ser assim sempre... O homem é um ser social, e me sinto uma aberração por isso, por não ser tão social, como se eu fosse um produto com problema de fabricação.

Lembro que se eu fosse extrovertido minha vida seria melhor em tudo, talvez eu não seria funcionário público e teria empregos melhores, talvez eu teria namorado ou ficado com a maioria das mulheres que eu atrai, talvez minha relação com membros da família seria melhor, talvez eu tivesse mais respeito das pessoas. Do que adianta ser inteligente, ter visão, ser interessado nas coisas e ser tímido? Nada, pois muitas vezes ou fico com medo de expor minhas idéias ou quando faço, não é de maneira concisa e clara, o que desqualifica o meu discurso.

Meu maior medo agora perto dos trinta é eu tenha me tornado um "cachorro velho" e não possa mais aprender truques novos. Sei qual é minha essência, mas preciso de uma máscara para caminhar nesse lugar e está difícilimo usar uma.

O que é normal? Usar drogas? Ir para lugares descolados para postar fotinho nas redes sociais mesmo você não tendo saco, apenas para alegrar namorada e amigos? Comprar carro, moto, roupas e outros bens em trocentas prestações, torrando cartão após cartão, sem ter grana, apenas para ostentar como funkeiro? Tem pessoas que se orgulham em ter muitas contas (digo prestações) a pagar, como se ser fudido fosse uma virtude. Manter uma postura "pau no c*" porque é uma pessoa importante demais? A cada dia que passa, me convenço de que essa sociedade não é normal. acredito que chegamos ao admirável mundo novo.

Abraços.

#14.2 [REFLEXÃO] Acreditar...

Muitas vezes eu me pergunto, o que me faz viver? Acredito que seja a fé, claro que é a fé em Deus, mas também a fé de que tudo ainda pode dar certo, a fé em um futuro melhor, a fé em um "eu" melhor, acredito que posso amadurecer e me tornar um grande homem, mesmo eu estando perdido e não sabendo por onde começar. vida moderna nos força a correr atrás de "sucesso", somente para mostrar para pessoas que não gostam de nós o quanto somos " bons", será que isso vale a pena? Pessoas ficam em um estilo de vida surreal que sustentam com sacrifício, virando reféns do emprego e do dinheiro somente para ostentar, isso é vida?

Não é uma possível IF que me faz crer no futuro e sim eu mesmo, pois tenho noção que posso morrer a qualquer hora e o dinheiro ficar aqui, outra coisa, mesmo que eu fosse milionário agora, eu seria apenas um milionário triste, porque não matei meus monstros internos como a timidez, o medo das mulheres e relacionamentos, minha amargura e melancolia crônicas. Lembrei de um caso triste da finasfera, sobre um blogueiro que faleceu no meio de sua jornada, ao que parece ele não resistiu a uma operação, depois um parente dele postou a notícia no blogue. A vida é injusta, vi o quanto isso é uma vida verdade esses dias.

Antes de eu ir dessa para a melhor eu quero sentir tudo que um humano sente, pode parecer ridículo, mas é como se eu fosse Pinóquio versão homem, como se eu não fosse de verdade, quero poder sentir emoções, ter relacionamentos, talvez se der a louca e eu arriscar mesmo com essa hipergamia reinante ter filhos com uma mulher, mesmo conhecendo a real e vendo a merda que o mundo se torna a cada minuto, quero arriscar, como um amigo disse uma vez, ninguém foi feito para ficar sozinho.

Ontem a noite eu sonhei que recebi a notícia do nascimento do meu filho, foi um sonho engraçado, porque eu fiquei com um misto de felicidade e nervosismo, porque era algo que eu não esperava, não sei se é um prenúncio, acredito que não, porque eu não transo há anos, outra coisa estranha, que em noites anteriores eu sonhei que estava com uma mulher, ela era desconhecida, o irônico foi isso, duas noites depois sonhei com a notícia do filho, dizem que sonhos representam nossos desejos ocultos. Mesmo eu acreditando que esse mundo é louco e não deixando explícito o desejo de ter filhos e casar, essa porr* está dentro de mim.

Não escolhemos vir para cá, mas podemos escolher o caminho a trilhar,  não sei se chegarei ao final ou quantos de vocês estarão lá, bom... Só nos resta continuar caminhando.

Abraços.

#14.1 [REFLEXÃO] Do topo a queda

Pessoal, aqui é O Carinha, depois de eu ter atingido a marca histórica de 100k, algo aconteceu no mundo das criptos, infelizmente eu não realizei o lucro, o que já era esperado da minha estrategia, e como alegria de beta dura pouco, o mercado desmoronou, enterrando minha alegria pela meta alcançada.

Sinto-me como o Pobretão em sua jornada rumo a if e o all in na Eletropaulo, fica aquele pensamento de que eu poderia ter saído com um lucro, não como a maioria que especula, ganha uma grana e sai fora, eu queria vender, ganhar e comprar mais.

Parece que o Sami Dana acertou...

Cheguei a conclusão de que vou até o fim, não terá porr* de stop loss, nem nada, acreditarei nas criptos até elas virarem pó, vocês podem me chamar de louco, mas estou cansado de sentir medo e outra, quando entrei nesse território especulatório já sabia que tudo poderia virar pó, também o que me chamou atenção no BTC foi sua proposta inovadora de fuder o estado, claro que o lucro também era a meta, não posso ser hipócrita, mas uma coisa que aprendi é que no mundo dos investimentos e especulação, os sentimentos comandam a ação do investidor no curto prazo e razão no longo prazo. Não posso cair no péssimo dos hueBR e nem ficar no oba oba a cada alta.

Posso perder muito? Posso! Posso virar chacota na finasfera ou ser usado como exemplo do que é errado fazer? Posso! Afirmo uma coisa, não posso mais ficar com medo e vendo a vida passar, até agora a maioria das minhas entradas foram certeiras e pontuais, veremos se a saída também será certeira.

Ou eu ganho, ou eu perco de vez. Vou assumir os riscos...

Abraço pessoal!!