#56 [RELATO] Atualização sobre a vida com menos chororo

 

Olá! Queria apenas dar um sinal de vida e atualizar sobre como estou. Estou me sentindo melhor do que antes, mas ainda sinto aquele peso da tristeza de vez em quando.

Para ser honesto, estou lidando com questões relacionadas a relacionamentos, mas prefiro não entrar em detalhes. Posso dizer que estou em um lugar melhor do que há dois meses atrás, quando estava à beira da depressão. Foi um momento difícil, e reconheço que exagerei na autopunição. Nunca me havia sentido tão perdido antes.

PROFISSIONAL:

As coisas no emprego continuam as mesmas. A administração continua não valorizando nosso trabalho, por iniciativa de um colega que pediu minha colaboração e de outros, enviamos um requerimento para saber o motivo pelo qual estão há mais de um ano com nossas revisões de benefícios paradas. Adivinhem? Sentaram em cima da nossa solicitação e acredito que vão protelar até onde puderem. Acreditamos que o motivo para fazerem isso é que, pela mudança nas atribuições do cargo (que agora condiz com o que fazemos), eles não querem pagar mais, mesmo que pouco, faz bastante diferença para nós.

Também não posso aprofundar, mas no meu órgão há desvio de função de cima para baixo, onde colocam o pessoal da atividade fim (que ganham mais) na parte administrativa; nisso, somos escanteados para possibilidade de promoção. Por exemplo, seria como colocar um auditor fiscal que ganha mais de R$ 20 mil reais para fazer a atividade de um servidor administrativo que ganha muito menos. Não é inveja, é só para mostrar a falta de lógica: querem economizar em cima de nós que ganhamos menos, mas no topo fazem uma farra e deixam a atividade fim do órgão sem pessoal por ingerência. Fora que não podemos pedir transferência para uma secretaria que tem mais benefícios e salário melhor no mesmo cargo do nosso, pois não tem pessoal administrativo suficiente e é uma bagunça.

Tenho vários colegas que estão desanimados e tentando sair de algum jeito ou buscando algo complementar, mas como as coisas estão no Brasil, não tem como só sair para arriscar no mercado mesmo tendo boa qualificação. Outro motivo para desânimo é que o órgão onde estou só privilegia os piores (coisas que não posso falar aqui, caso alguém descubra o blogue). Sempre fui o "Lineu", pego atribuições e responsabilidades que estão acima do meu cargo e das quais colegas que ganham mais ou têm mais tempo de casa não fazem por não quererem colocar o nome ou por preguiça.

Quando precisei e pedi ajuda para um gestor, quase me ferrei. A situação foi que teria de viajar para passar numa fase em um concurso em outro estado; no meu setor não tinha ninguém, pois um colega estava de férias e outro teve de se afastar por problemas particulares. Por sorte, uma colega se dispôs a ajudar. Fosse pelo gestor, eu teria de faltar e ver se abonavam. A questão é que o salário lá é muito melhor. Antes que perguntem, fui na cara dura; até me assustei quando fui chamado e fizeram a convocação em cima da hora, mas mesmo ganhando posições, vi que não tenho chances de ser chamado dentro do prazo, pois é um órgão pequeno. 

Esse ano venceu um concurso que fiz antes da pandemia e foi a mesma situação: não fui chamado. Até por isso expus agora. Fica a lição para quem não é aplicado: pois se eu tivesse sido mais organizado e disciplinado, não estaria na situação atual.

Outra coisa que fiz foi me candidatar para trabalhar em algumas instituições privadas, mas recebi negativa nas três tentativas. Pelo menos eles deram retorno e não fiquei a ver navios. Não sei se é a idade ou talvez o fato de ter um currículo pior que o de outros candidatos ou estar defasado. Iria fazer entrevista para buscar um emprego de madrugada, mas fazendo as contas e analisando bem, vi que daria merda com a saúde e meu outro emprego, principalmente se der merda no meu setor e eu tiver que segurar sozinho. Desisti, pois pesquisando, vi que a empresa é fuleira e teria problema com pagamento. A escala era 6x1 e, após sair de lá, teria de ir para meu emprego atual; puxaria umas 16h por dia e, com sorte, descansaria umas 4h (com sorte mesmo). Como tenho reserva para queimar, não vou me matar. Fosse algo 12x36 em alguma.

MORADIA:

 

Procurei outra casa para alugar aqui em SP, mas dentro da minha faixa de renda, só encontro sublocação (imóvel com entrada compartilhada, às vezes com o dono morando também). Além disso, muitos não aceitam animais (no meu caso) ou famílias com crianças.

Tenho cerca de 8 meses restantes no contrato atual e não sei como vai ficar com a imobiliária, mas percebi que eles não estão aceitando locar para quem tem animais. Além de mim, há um ou dois vizinhos que têm animais, mas a outra que tinha vários cachorros saiu, e o apartamento dela, quando oferecido, não foi permitido no anúncio.

Na verdade, queria encontrar uma casa maior com quintal ou sacada. Tentei alugar uma casa abaixo da minha, que é maior e tem preço mais baixo, mas por um problema com a imobiliária, outra pessoa alugou.

A novela do terreno continua... A empresa não se comunica com o comprador e nunca passa uma posição. Os dois meses iniciais que começaram em março já vão para oito; dizem que é por causa da Sabesp, que não resolveu a parte de acesso à água. Acredito que neste ano não sairá nada.

No desespero, acabei procurando apartamentos, mas das propostas que vi, tinha um studio no centro pronto para morar, mas não peguei porque o centro de SP é muito problemático e, caso quisesse me desfazer depois ou alugar, teria problemas para vender. Além disso, como chego tarde em casa do serviço, o receio de ser assaltado é alto. Fica inviável morar naquela região cheia de viciados e trombadinhas.

Estranhei a oferta por algo pronto e descobri que era uma proposta suspeita. As outras propostas eu desisti porque ficaria inviável manter o meu aluguel, a parcela do terreno mais a parcela de um apartamento na planta. O tempo de entrega é de 3 anos.

A última proposta foi a um valor muito alto por metro quadrado e tinha algumas pegadinhas, como possíveis reajustes por valorização em caso de demora na assinatura com a Caixa.

Meu maior problema no momento é a parte de moradia, e não tenho como voltar a morar com minha família, pois ficaria mais apertado ainda, tendo que ficar num quarto de 3x3. Além disso, na parte de emprego e dinheiro, no local onde estou não tenho oportunidade de crescimento e fico preso pelo motivo citado acima.

Concluí que só uma renda extra pode ajudar, mas ainda há as incertezas de ferrarem mais ainda a economia e fecharem oportunidades como sempre.

MUIÉ:

Depois de escrever esse texto, a moça que mencionei em postagens anteriores voltou a conversar comigo. No entanto, não sei o que ela quer. É o clássico comportamento "morde e assopra" feminino.

Inicialmente, fiquei feliz, como todo homem ingênuo, mas agora estou receoso e não vou criar expectativas. A experiência passada me deixou mais calejado. O importante é evitar repetir os mesmos erros.

Estranho que alguém que sabe que gosto dela force a manter proximidade. Ela continua com os mesmos comportamentos tóxicos, aproximando-se apenas quando está brigada com outras pessoas.

Vou deixar as coisas esfriarem. Não vou desaparecer completamente para não parecer desinteressado (especialmente porque não trabalhamos juntos). Percebi que ela é instável e não sabe o que quer da vida. Ela fica choramingando após ser rejeitada por alguém de quem gosta e tem medo de assumir um relacionamento com essa pessoa ("amigo"). Então, ela recorre a mim quando precisa.

Xingar ou criar confusão não vai resolver. A melhor estratégia é ficar indisponível quando ela vier com suas usualidades.

FINANÇAS:

O Bitcoin, as altcoins e o ouro valorizaram, e estimo que minha carteira de ativos agora ultrapassa R$ 430 mil. Já os Fundos de Investimento Imobiliário (FIIs) e ações, zerei minha carteira nessas modalidades.

Utilizei esses recursos como reserva para pagar algumas despesas domésticas pendentes há tempo e também para cobrir gastos com concursos que realizei meses atrás. Não sinto remorso algum, pois não havia formado um fundo de emergência e não estou tão apegado ao mercado tradicional.

No entanto, sinto vontade de reconstruir minha carteira, mesmo com os juros negativos e a inflação corroendo os ativos. Pelo menos, com essa mudança, a declaração de Imposto de Renda de 2024 será mais simples.

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Pensei em retomar as atualizações da carteira, mas há um obstáculo: não sei se vale a pena sem fazer novos aportes. Nos últimos meses, minha visão de vida mudou significativamente, especialmente em relação às pessoas com quem me relaciono e ao meu esforço profissional.

Percebi que estou desperdiçando meu afeto e energia com pessoas e instituições que não merecem. Além disso, reconheci que meus comportamentos nos últimos anos foram equivocados e preciso me esforçar para corrigi-los. O maior desafio é superar minha própria tendência de me auto desvalorizar.

Encerro por aqui e peço desculpas por não ter respondido aos comentários da última publicação. 

Até mais pessoal!

#51 [ATUALIZAÇÃO MENSAL] Abril/2023 - 213.644,56

INTRODUÇÃO: Era para eu ter voltado a fazer atualizações no mês passado referente à Março (na verdade acho que era até antes), mas andei um pouco ocupado e desanimado (vou detalhar abaixo). Tive notícias boas e ruins de Abril. Tenho de tomar uma decisão difícil de algo que tenho de fazer esse mês, mas o resultado não é o pode não ser desejado e o custo alto.

Agora sobre investimentos tomei uma decisão que foi a de reiniciar do zero, pois minha carteira tem um hiato grande, por eu ter parado de fazer atualizações, monitorar os ativos e estudar. Fiquei de refazer o preenchimento da lacuna desse período e acabava que eu nuca voltava. Então decidi colocar o que tinha agora, aproveitando uma grana que apareceu e fazer do zero e esquecer o que ficou para trás. É ruim pela parte histórica da carteira, mas fazer o que, o que passou passou.

Melhor reiniciar do que nunca voltar e ficar procrastinando a parte difícil que é recontar o período perdido.

GERAL

As únicas mudanças que teve foram que eu vendi a OIBR3 com um prejuízo, ainda bem que aportei pouco especulando em uma melhora, e adivinhe? Isso mesmo, ela valorizou acima do valor que aportei kkkkkk. Já foi, fazer o quê?

Ganhei uma grana de indenização trabalhista, esse é o motivo de ter voltado a aportar. Uma pequeníssima parte usei para comprar coisas que precisava em casa, de uso doméstico, nada muito caro.

Estava pensando em colocar dinheiro na bolsa americana, mas não investi para não fazer nada por impulso e colocar grana em algo que não conheço em uma ambiente em que sou ignorante.

RENDA FIXA

• TESOURO DIRETO - R$ 1898,80 

Depois de muito tempo voltei a aportar em Tesouro Direto, coloquei uma merrequinha para colchão de segurança. Foi um erro que cometi no início, pois morava com minha família e não ligava para ter uma quantia guardada para emergência, mas esses poucos meses morando sozinho mostraram que eu não posso vacilar e tenho de ter grana para algum problema. 

Aportei a quantia de R$ 1898,80, coloquei a grana bem no finalzinho do mês, por isso não teve variação nenhuma de rendimento. Comprei  fração de 0,07 do Título TESOURO SELIC + 0,202% venc. 2029 e 0,34  de IPCA + 5,70%  (aportando R$ 909,46 e R$ 998,77 em cada respectivamente).

• CDB - R$ 3432,58

Aportei R$ 3000,00 em CDBs pós fixados dos Bancos Inter e Daycoval, mas tinha uma pequena quantidade no Sofisa.

RENDA VARIÁVEL

• AÇÕES - R$  11013,39

Esse mês fiz a venda de de parta do lote que tinha de ITSA4. Aportei R$ 1484,12 comprando no fracionário as ações listadas acima. 

• FIIs - R$ 4425,29

Ainda estou com os mesmo ativos de sempre. Aportei R$ 1446,44, também detalhado acima. Para a galera que tem bem mais dinheiro que eu, deve dar agonia alguém fazer tantas compras miúdas rsrsrs. 

• METAIS - R$ 4302,14

Queria comprar mais algumas gramas de ouro pela Parmetal, mas meu cadastro está desatualizado e não permitiram realizar qualquer movimentação. Como tenho de fazer o IR, demorará para eu mandar para eles. Só achei bizarro usarem papel para envio de dados por meio de formulário e carta (what?) KKKK. 

CRIPTOATIVOS 

• BITCOIN E ALTCOINS - R$ 188557,74

Não mudou nada. Estão os mesmos ativos de sempre, não coloquei tabela bonitinha pois não fiz esse mês e só contabilizei o total. só posso adiantar que tem muita coisa que quase virou pó. A maior parte está em Bitcoin, com uma quantia considerável em Ethereum, Dogecoin (valorizou bastante), Decred, Cardano, Litecoin, Monero e Nano.

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Aqui detalharei o período em que andei sumido: Encontrei um gato filhote na rua, para não ser machucado ou morto, acabei resgatando ele e ficou comigo em casa. Levei no veterinário e tudo, fique na dúvida se ficaria com o bicho ou o direcionaria para adoção. Depois de dias ele começou a ter problemas com vomito, troquei a ração, mesmo assim persistiu. Teve um dia que ele não estava normal quando cheguei em casa e não estava muito afim de comer e quando comia era muito pouco, pensei que era estresse, pois ele ficava sozinho. Na manhã seguinte pensei em levá-lo ao veterinário e depois na minha mãe pois tinha de trabalhar. No meio do caminho mudei de ideia e fui direto para a casa da minha mãe. Achei mais adequado ir no veterinário no dia seguinte que era minha folga e estava com receio de chegar muito tarde no emprego.

Quando fui buscar o gato, ele estava fraco, minha irmã e mãe tentaram dar leite para ele, pois não comia ração. Me recomendaram levar direto ao veterinário, foi o que fiz, fui num 24 horas. Lá fomos recebidos como caso de emergência, mas disseram que era risco de morte, por se tratar de filhote. Deixei o gato em observação recebendo soro e sendo aquecido na cabine e voltei para casa. De madrugada recebi uma mensagem pedindo para eu comparecer a clínica, foi um misto de certeza do pior e esperança de boa notícia. Infelizmente o animal havia morrido e fui apenas me despedir do bicho.

Fiquei mal, pois caso tivesse tomado as decisões certas, o gato poderia estar vivo. Perdi outros animais, mas senti nessa situação por ter pesado minha decisão e a morte do bichinho.

Além da situação do gato, semanas depois recebi a notícia que ganhei um processo trabalhista de quase 8 anos, a indenização foi boa. Aportei quase todo o dinheiro e uma pequena parte usei para comprar coisas que precisava em casa. O resto vou aportar nesse mês, mas deve ficar na renda fixa mesmo. Recebi a notícia de que perdi outro processo trabalhista para receber um benefício atual, porém o perito do TJ entendeu que eu não fazia jus e o relatório dele deve ter influenciado a decisão do juiz. Verei como será o andamento, mas dou como perdido.

Agora em outras áreas da vida? Possivelmente adquiri uma doença crônica e francamente, não estava ligando muito para mim, por causa de tudo: Não vendo muita perspectiva no futuro, cagando e andando para as coisas que gosto o objetivos. O lado bom é que melhorei esses dias e já fui no médico pedir exames. Fui numa festa meio contra vontade, mas até que foi bom conhecer gente nova e estar num ambiente mais leve que não seja trabalho.

De resto não tem muito o que contar. Espero manter a constância nas postagens e manter o blogue ativo.

Abraço.

#36.1 [REFLEXÃO] Pai...

Vejam a diferença que um pai faz na formação do filho, esse é Abdulmanap Nurmagomedov (falecido esse ano), pai do lutador de MMA Khabib Nurmagomedov, campeão do UFC, enquanto no Bostil a figura do pai é menosprezada até pelos próprios bonobos que se acham super pais por esporrarem crianças no mundo e dar um prato de comida, isso quando fazem o minimo, ainda tem a mídia que idolatra a figura da mãe solteira, como se fosse uma virtude abrir as pernas para um imbecil que não tem moral nem para criar o filho ou por mero prazer da amacacada Cinderella brasileira.

Nunca tive uma boa relação com meu pai, o mesmo sempre preferiu ficar no boteco com amigos a ficar com os filhos e hoje em dia comigo adulto quer mudar essa relação, nas fases da vida em que o filho mais precisa de um pai (infância e adolescência) ele não esteve presente, mesmo morando na mesma casa e ainda se ilude achando que fez diferença na minha vida por ter feito o básico na parte financeira, mas na parte pessoal sempre foi nulo, muito dos conselhos sobre a vida foi depois de adulto com ajuda de caras mais velhos que conheci em diversos empregos que tive.

Sempre quando vejo casos de sucesso entre pai e filho, mesmo que de anônimos, onde observo a diferença que o genitor fez na vida da pessoa, sinto um vazio, mais do que quando vejo casais no shopping, deve ser por esse motivo que sei que não terei filhos, talvez mesmo que tenha grana, não por MGTOW, feminismo e sim pela grande lacuna que tenho em minha vida de merda, nem culpo meu pai por isso, sei que o mundo não é justo.

Não queria ser campeão de nada, só não queria ter sido um adolescente que achava ser apenas um mero peso para os pais e acreditava que se tivesse morrido ou simplesmente não nascido a vida dos pais seria muito melhor.

#26.3 [RELATO] A "conversa"

Por mais que você esteja em um lugar confortável de dói não ter status...

Essa semana eu estava na rua para um compromisso, esperando uma pessoa em um local de encontro, para passar o tempo decidi dar uma olhada no whatss, vi o story (publicação temporária) de um ex-colega que hoje trabalha com advocacia, aí fiz uma pergunta sobre uma publicação dele, ele respondeu tempo depois e iniciou uma conversa:

- E aí Cris, como está a repartição?

- Está tudo a mesma coisa, mas mudou a direção do órgão, pois mudou o governo então muda tudo no topo.

- E o Greg? (Vou chamar assim um colega em comum nosso)

- Ah o Greg está bem, passou em dois concursos, mas ainda não foi chamado.

- Legal, e você parou no tempo.

- É, eu parei.

Claro que alterei e resumi a conversa para evitar algum problema caso o blogue seja explanado para conhecidos, então, eu poderia fazer todo um texto para justificar a ele minha "inércia", mas decidi manter uma resposta simples, não ia adiantar ficar com ataque de pelanca. 

Eu não tenho perfil de facebook real, ele está desativado, somente mantenho um fake para desabafar e trocar ideia com gente que conheço na net e tem pensamentos semelhantes, pois se eu falasse 10% do que exponho no blogue seria taxado como louco (como já fui) por familiares e conhecidos, e só uso o whatss por causa do emprego e alguns contatos de família e conhecidos, esse cara posta fotos dele e sua vida de advogado, mostra suas conquistas, não, eu não sou invejoso, até admirava ele, mas aconteceu o seguinte, eu trabalho no mesmo cargo e órgão há quase 5 anos, e quem acompanha o blogue que tem uns dois anos sabe como é a minha luta, admito que em muitos momentos fui sim, incompetente, mas o cara vir me medir pela régua dele de vitorioso, mexeu com meu ego, foi meio difícil de digerir uma simples conversa do whatss.

Outro ponto é que esse cara tinha o mesmo cargo que o meu e saiu da instituição, pedindo exoneração, pois se envolveu em uma discussão com outro servidor onde disseram que teve empurrão e isso motivou o inicio de um processo administrativo e esse rapaz poderia ser demitido, resumindo, ele saiu pela porta dos fundos, até porque ele almeja ter um cargo importante no topo do setor público futuramente. Eu refleti sobre o caso dele e isso me confortou um pouco, mas ainda sim continuo me vendo como um fracassado, pois querendo ou não as pessoas me enxergam como menos e isso me incomoda.

Cheguei ao limite de ter vergonha de trabalhar no cargo em que estou com 30 anos, ganhando mal, e o julgamento que as pessoas fazem sobre mim, como se eu fosse um acomodado ou como se fosse fácil ascender de posição social no Brasil quando perguntam quantos anos eu tenho, fico com vergonha e imagino o que a pessoa pensa de mim, mesmo sabendo que nosso país tem 12 milhões de desempregados. Cheguei a ouvir um outro colega, ex-administrativo do órgão que passou em um cargo melhor na mesma instituição falar que o meu cargo não servia para a instituição e que a antiga gestora foi "mal assessorada" ao abrir um concurso para o cargo, eu questionei que o motivo foi para reduzir o desvio de função (e isso está documentado) e ele deu umas desculpas furadas, e adivinhe? Ele hoje está em desvio de função, exercendo uma função administrativa em um cargo que a função deveria ser algo mais complexo da área dele, pode parecer inveja minha, mas só quis demonstrar a hipocrisia do cara que representa a de muitos lá dentro.

Mesmo que eu tenha "mais" dinheiro que a maioria das pessoas, tenha feito um "milagre" chegando antes do 30 anos aos 100k em dinheiro (temporariamente, claro), mesmo que em 2017 eu tenha passado o natal e ano novo estudando, sem sucesso, claro, pois fui mal no concurso que prestei na sequência, e mesmo prestando outras provas e até indo bem, conseguindo aprovações (não nomeações e posses, deixo claro), saber que minha vitórias não estão na cara do gado, mexe com meu ego, saber que não sou aceito pela "sociedade vitoriosa". Estou ciente de que na vida da maioria das pessoas a vitória é uma exceção na vida da maioria das pessoas, poucos são os que tem uma vida de excelência e são multivitoriosos como um Messi ou Cristiano Ronaldo da vida.

Parece que você tem de colocar suas vitórias nas redes sociais para criar uma propaganda pessoal para as pessoas, e o que eu tenho a oferecer, hoje em dia é fácil mostrar as vitórias, ma quantos mostram as derrotas? Fiquei puto de um cara que agora só me conhece por rede social ficar me julgado sem saber da minha caminhada...

Chega de choradeira, desabafei, por isso continuo na minha jornada de aportes e projetos em outras áreas.

Abraços.

#21.2 [RELATO] Erro e Omissão

Esse ano me superei na arte da burrice, cometi mais erros do que em anos anteriores... Calma que irei explicar.

Eu deveria ter feito a declaração de imposto de renda em 2018, pois como comprei ações e fiis em 2017, mesmo sendo isento pela minha faixa salarial, independentemente do valor que se tem na bolsa todos tem de declarar, seja isento ou não, procrastinei, depois presumi que não poderia dar em nada e deixei para lá, mas o problema maior é que como funcionário público eu sou obrigado a entregar uma declaração de bens ao RH do órgão em que estou lotado, como eu não havia entregue a declaração e "planejei" fazer atrasado fui deixando para lá, pensei que seria melhor entregar atrasado do que deixar como isento, ocorresse alguma auditoria externa no Recursos Humanos e ao averiguarem minha ficha ter conflito de informações. 

Agora vi a gravidade do que eu fiz, acredito que com a Receita não terei nenhum problema, a não ser que eles batam nas portas das exchanges que eu fiz compras e eu não declare, mesmo que futuramente o que comprei (claro que vou declarar), a maior pedra no sapato é a não entrega da declaração de bens.

" § 3º Será punido com a pena de demissão, a bem do serviço público, sem prejuízo de outras sanções cabíveis, o agente público que se recusar a prestar declaração dos bens, dentro do prazo determinado, ou que a prestar falsa."

Corro o risco de ser demitido se constatarem isso, tem uma colega minha que diz que há anos não entrega essa declaração, mesmo ela fazendo IR, mas sabem como as coisas podem dar merda para o certinho que tenta dar uma de esperto rsrs, já se passaram uns meses do prazo e até agora não veio nenhuma documentação oficial, além do RH sempre estar enrolado com diversas demandas, pode ser que demore um ano, dois, talvez nunca constem que não entreguei, a desse ano pode ser que só em uma batida do órgão regulador no meu local de serviço que isso seja visto. Cogitei ir no Recursos Humanos e conversar com a chefe para tentarem passar o pano, mas como não sei do tramite do papel, pode ser que ele chegue a um ponto em que eles não tenham poder de "esquece-lo" na minha pasta e ficar "tudo certo", pode ser que eu chame a atenção para o meu caso e já abram o processo administrativo, aí fode*.

Por um lado estou apreensivo, por outro vi que algo de bom pode acontecer, pois serei forçado a recomeçar e tomar vergonha na cara para sair da acomodação, da ultima vez que isso aconteceu eu me dei bem, claro que nem tudo se repete. Há uns dois meses eu estava conversando com um colega que é da mesma carreira que a minha, mas está a mais tempo no serviço público, ele me apresentou um ponto de vista interessante, falou sobre até que ponto nós devemos nos apegar aos nossos empregos no Brasil (calma, eu sei da situação de desemprego), porque aqui no país não temos qualidade de vida nem acesso ao básico do  que existem em países de economia forte, somos praticamente escravos, recebemos migalhas e vamos vivendo dia após dia sem realizar aquilo que realmente queremos  e se não seria melhor arriscar e buscar novas oportunidades, ele expôs alguns planos dele que estavam engavetados, aí eu percebi que em todos esses anos eu fui saindo do trilho que eu queria seguir e hoje sou um batedor de carimbo que convive com gente louca no setor público.

Para a cereja do bolo, o senhor presidentO Michel Temer promulgou um decreto que prevê terceirização no setor público, kkkk, claro que não será a farra do boi como imaginarão mas já abriu mais a portinha, pois já havia terceirizados para diversas atividades no setor público ele aumentou o raio de atuação. 

Continuarei aportando, se der merda terei uma granhinha para recomeçar, pois assim que ver que posso ser punido pedirei exoneração e acredito assim me livrar de ser demitido a bem do serviço público, o que me impossibilitaria de prestar certames no âmbito do estado de São Paulo para sempre (como se eu tivesse capacidade de passar em algo mais kkkk), não pretenderei contratar advogado e gastar dinheiro em um processo desfavorável. Ocorrendo a demissão sei que serei pressionado pela minha familia a procurar qualquer emprego, espero que a economia melhore ou que eu consiga por em prática o plano B (top secret).

Darwin Awards para mim, palmas senhores kkkk 

Será que me tornarei mais um dos milhões de desempregado? Bem feito para mim, agora ficarei com o c* na mão por burrice e preguiça minha...

#18.1 [RELATO PESOAL] Timidez amorosa 3: O dia dos namorados

"Ah! Como eu queria uma namoradinha" - Beta da Silva

Para quem não sabe, mesmo com quase 30 anos, eu nunca namorei, isso mesmo meu amigo, não estou brincando, tive oportunidades desde a infância, mas por minhas incertezas e medo de fazer merda, nunca fiquei com uma garota. Perdi oportunidades dos 10 até os 28 anos, para ver o quanto eu sou um lixão, sou um sub-homem.

Dia 12 de junho, dia dos namorados, hoje fui no shopping, e em plena terça feira estava cheio, parecia fim de semana, vários casais de todas as idades, eu lá sozinho(claro que haviam outros solitários, mas era imenso o numero de "namoraduxos" juntinhos) , fui para uma loja e comprei chocolate, o lixo do chocolate, para comer nessa noite, revivi a ideia de um amigo falecido do kit depressão, comprar besteiras para comer. essa noite ficou um misto de estranheza com tristeza, mas não tanto quanto eu imaginei, um pouco de alivio por não ter que comprar presente para uma pessoa que talvez nem gostasse. 

Sempre imaginei como é ficar conversando com mulheres no celular, whatss, conhecer a família da namorada, dormir de conchinha, programinhas de casais, direto quando eu ia no shopping sentia o vazio por ser um forever alone, mas hoje esse vazio não veio.

Não fiquei amargurado como estava no inicio de ano, pois esse ano cessei uso de apps de paquera, esses dias abri o Tinder e vi dois matches (6/10 e 5/10) em que eu e as garotas nos "desencontramos" nas conversas, depois de um tempo você perde fé nas mulheres e lembra que elas estão conversando com uma legião de homens e você é só mais um em sua lista imensa de escolhas, depois disso desativei o Face e consequentemente o meu perfil no Tinder (quase 8 meses sem usar essa merda), esse ano não estou focado em mulheres, estou tentando me desenvolver, mas está difícil, procrastinando assistindo animes, séries, filmes, pornografia e dormir, perdendo tempo no face e sites inuteis, mas nada de dar trela para mulheres, sim estou viciado em escapismos.

Engraçado, hoje fui levar uma documentação num setor vizinho do meu, lá tem uma M$ol que sempre fica até tarde, eu curioso (apenas isso) perguntei se ela ficava até aquele horário por causa do rodizio, a mesma me respondeu que não, que aquele era o horário dela, isso de uma maneira estranha, acredito que ela estava  entendendo como se eu estivesse perguntando em que horário ela saia, como um meio de chamar ela para sair, a mulherada é muito arrogante hoje em dia. 

Expectativa do Beta da Silva vs. Realidade do Beta da Silva

Aquela moça já foi transferida e efetivada para meu antigo departamento, das duas vezes que fui lá não a encontrei nesse tempo recente, o que foi bom, mas só de lembrar dela... A ultima vez que a  encontrei foi há uns quatro meses, eu até abri a porta para ela (a mesma não tinha a chave), pois a encontrei no corredor e eu estava voltando para o meu local de trabalho, era a oportunidade para eu mandar a real nela, mesmo que eu me humilhasse e fosse feito de idiota por ela e assim que eu "abrisse meu coraçaum S2" tiraria todo o peso da minha cabeça, fiquei 4 minutos a sós com ela, mas apenas conversei coisas sobre o emprego, tomei uma água e fui trabalhar, estava com medo, fui mangina e cagão e não falei nada, "vai que alguém ouve e espalha essa conversa", pensei, sim, fui um merda. Tenho até o número dela no whatss, mas não vou falar nada, pareceria um psicopata por estar atrás de uma mulher que supus ter me dado bola algumas vezes mas eu fui cabaço ,por diversas vezes ficava olhando a foto de perfil dela.

Depois cai na real, justo nesses dias próximos ao dos namorados, pois enquanto eu idealizo aquela mulher, ela está lá com meu ex-colega alfa mental, devem estar comemorando o dia, jantando, fazendo programinha de casal e transando no motel, já eu? Apenas afoguei minhas magoas no xavier videos de maneira compulsiva, somente pelo prazer do escapismo, já que amanhã acordo cedo, pegarei um ônibus lotado e puto com minha vida de merda.

Antes que venha me aconselhar algo, NÃO estou procurando mulher, pois gastei meu ano de 2017 focando em "sair da seca", sei que a vida é equilíbrio, mas esse ano a prioridade é outra, claro que eu queria uma namoradinha, mas isso não é minha prioridade no momento, mesmo batendo aquela dor, sou humano, sinto falta, tenho desejos, alias, quanto mais eu corro atrás de mulher, mais elas fogem de mim, quanto menos corro, elas aparecem, se aparecerem, foda-se, tenho de arrumar minha vida.

Selo - "Eu queria uma namoradinha"

Enquanto eu escrevo esse post, milhões de casaizinhos tem uma transinha especial de dia dos namorados, já eu e centenas de milhares de jpbf ficamos sozinhos, uns nunca namoraram como eu, outros perderam a mulher dos "sonhos", outros estão apenas comendo pervas ou putas casualmente e já desistiram dessa vida padrão nesse louco mundo pós moderno, onde o homem comum não tem valor, é a vida, será que somos merdas e indignos? Não sei amigo. Enquanto isso, agressores de mulheres, bandidos  (talvez até estupradores), assassinos, corruptos e etc. estão comemorando com suas parceiras, já o beta que é um merda, pois é "chato", "chorão"  e cheio de incertezas, apenas isso, tem de ficar sozinhos, ah amigo, mas um marginal, bandido, agressor pode mudar para melhor né, eles merecem compreensão, já você por ter problemas humanos é indigno... Vai se fvder mundo FDP!!!!

Desculpe pelo tom depressivo galera, mas era algo que eu tinha de relatar.

Abraços!!!

Sobre os posts de timidez amorosa:
Parte 1
Parte 2

#15.2 [RELATO] Mudança de ares...

cena da série Os aspones

Fala pessoal, depois de três anos acabai sendo transferido para outro setor, de inicio fiquei puto, pois estava acostumado a trabalhar no mesmo local, conhecia todo mundo e o pessoal não queria que eu saísse mas depois me conformei, pois com toda mudança podem vir coisas boas também. Ainda não está confirmado se eu ficarei aqui, acredito que sim. Aviso que isso não implica em nenhuma mudança pecuniária, continuarei a ganhar o mesmo, possivelmente trabalharei menos.

Agora trabalho com muitos chefes, asponagem demais, é um lugar mais "politico", digamos assim, tem o lado ruim, pois tudo tem de ser certinho e qualquer vacilo pode ter mais impacto do que se eu trabalhasse no meu antigo setor. Minha antiga atividade era repetitiva e um pouco pesada, mesmo que envolvesse apenas papel, meus colegas as vezes me sobrecarregavam (o que ocasionou em problemas no meu serviço) e eu por ser trouxa tentava ajudar todo mundo, muitas vezes até o contribuinte (dentro da lei, claro), pois eu via muita preguiça e má vontade das pessoas, fora que as pessoas não queriam usar da tecnologia para fazer as coisas mais rapidamente.

O lado bom, é que possivelmente até o fim desse semestre a servidora que estagia no meu antigo setor (aquela mesma de quem eu gostava), será transferida para lá e se no meu caso a mudança for oficializada e permanente eu não terei de ver ela e o namorado, meu colega, juntos e ela toda efusiva para cima do cara e com semblante sério  e de nojo para mim, tinha dias que eu via aquilo sem ligar, tinha outras que ficava com imensa raiva. Quando ele(o namorado dela) ficou sabendo que eu sairia de lá, fiquei com duvida se o espanto era real ou fingimento dele, pois um dia o cara estava me tratando de um jeito estranho no outro como amigo, vai saber, povo louco, mas foda-se.

Com essa mudança, percebi uma coisa, infelizmente é real, percebi que o setor público serve quase que sempre aos políticos e quando é conveniente a eles, a população, quando eu entrei na administração pública, acreditava que ela poderia mudar se tivesse uma boa gestão e com servidores eficientes, mas a cada dia naquele lugar a verdade foi jogada em minha cara, até o ponto em que eu peguei nojo daquele lugar e dos funcionários públicos no geral, mesmo eu sendo um deles.

Meu chefe deixou as portas abertas para quando eu quiser ou puder voltar, porque ele não queria que eu saísse, mas como foi um pedido do chefe dele e motivado por um funcionário do setor de chefia central, então não tinha como ele bater de frente para eu ficar e na real, não quero voltar mais (ao menos o que penso agora), cansei de me foder, carregar o piano, vou usar o sistema, como todos eles usam, vou trabalhar em um local mais sossegado, com colegas (aparentemente) mais colaborativos, consequentemente trabalharei menos, é errado? Sim, mas não tem o que eu fazer, isso é Brasil, dance conforme a musica. Agora espero dominar o serviço, não ficar tão dependente de ninguém, até para me virar quando estiver sozinho.

Há males que vem para o bem, nesse caso não são bem males, uma situação que não queira se tornou vantajosa para mim. A maior parte das minhas postagens são deprimidas e não vou mudar, claro que também fico feliz, mas não é sempre que coincide e dá tempo de postar aqui ou são coisas significativas de postar. Sem eu querer, resolvi dois problemas, estou até dormindo "melhor" por não estar em um lugar que só me fodo, espero que essa mudança seja sinal de outras coisas boas daqui para frente. Abraços.

#13.1 [RELATO PESOAL] Timidez amorosa 2: Os erros continuam...

500 dias com ela, muito bom esse filme.

Bom pessoal, peço desculpas por não estar tão ativo nos comentários e na finasfera, o motivo é que estou em uns projetos, na verdade em um especifico que está me tomando tempo. Tem uma postagem sobre a ccxp que eu queria fazer mas ainda não consegui escrever tudo.

Chega de rodeios, tem uma moça que eu conheço desde 2016, ela é funcionária, mas trabalha em outro setor, tem um cargo acima do meu e além disso ela estagia aqui no meu setor, o meu jeito fechado começou a chamar a atenção dela, até houve um pouco de aproximação por parte da moça, mas meu cérebro como sempre me ajudou, comecei a pensar que por ela ganhar bem mais, ter carro e ter uns 30 anos,  mesmo aparentando ter menos ela merecia coisa melhor, pesa o fato de eu saber que ela queira ter muitos filhos e pensei que eu não seria apto para isso ou se ela seria a mulher certa, já que como sabem eu sou um fracasso com mulheres, na real, eu sempre me achei um merda, ela estava carente, as vezes aparentava estar com algum cara, até tentei algumas coisas, mas nunca consegui deixar de ser travado ou algum infeliz atrapalhava. As vezes a via conversando com os colegas dela de forma descontraída, mas comigo era algo mais contido na maioria das vezes, eu não sou carismático, sou introvertido. Para mim ela precisava de alguém melhor e ele chegou.

Um novo rapaz chegou no setor, ele vem daquilo que chamam de boa família aqui no Brasil, ganha mais do que eu, tem  bom status universitário, ele namorava ao que parece uma LCR, acredito eu que ele a tenha traído com uma outra moça aqui do setor (não essa do relato), mas não posso confirmar nada e não deve ser do meu interesse, na boca pequena ele tem fama de pegador e adivinhe? Isso mesmo, ele ficou amigão dessa estagiária/colega e ao que parece algo mais, eu como bom beta ao ver a interação dos dois me conformei e busquei seguir o meu caminho, mas fiquei puto com ela, pois acreditava que esse cara que era bem meu amigo no começo, namorava, e eu achei uma canalhice dela ficar com uma cara comprometido, eu a acreditava que ela fosse a exceção, até aí foi coisa de ego minha, inveja talvez, sou ser humano.

Parei de pensar nisso, mas uma coisa que estranhei é que os dois ficavam olhando para mim como se quisessem esconder algo, o clima era meio estranho, teve oportunidades que eu pensava que fossem apenas amigos, muita gente no setor faz fofoquinha de quem está com quem, depois cogitei uma coisa, e se ela falou algo de mim para ele, já que o mesmo era ou é meu amigo querendo saber de mim ou se eu tinha namorada ai ele foi mais esperto do que eu e comeu, sim, isso mexeu com meu ego, foi passando por toda a minha cabeça os fracassos amorosos e as oportunidades que perdi com garotas na minha vida por causa de timidez. 

Não sei se pelo meu jeito ter mudado com ela, mas o clima estava meio estranho, percebi que algumas vezes ela me evitava, eu como naturalmente já causava repulsa perante ela depois do início, ela quando chegou achava que eu era importante depois com o tempo viu que eu era um merda, o engraçado que sempre quando eu começo a gostar da mulher eu gero essa repulsa, sinto-me mais lixo ainda em ver que com os outros ela é diferente do que é comigo. Teve uma vez que eu perguntei algo a  ela sobra a vida para dela para iniciar uma conversa e ela desconversou, na sequência esse novato chegou perguntou a mesma coisa e ela respondeu tudo de forma clara e feliz. Pensei eu também que ela teria perdido a confiança em mim por me achar falso ou sei lá. Tem um gay fofoqueiro que percebeu o meu interesse por ela, espero que não espalhe.

Não fiquei mais encucado com essa história, o tempo  passou tanto que busquei conhecer outras garotas em apps de namoro, com muitas abordagens sem sucesso e um encontro fracassado, como já relatei no blog.

Engraçado que depois do meu "fundo do poço" no ano passado, no relato da época do meu aniversário, comecei a pensar diferente, hoje quero pedir desculpas a ela pelo meu mal comportamento e também coloca-la contra a parede e mandar a real, sei que seria talaricagem, mas mesmo que eu tome um fora ou só a deixe confusa, eu sei que quebrarei uma das barreiras da timidez, seria como o Rocky Balboa, quero tirar tudo que tenho nesse porão, foda-se se eles estão ou não juntos, se ela tem namorado, namorada (desconfiei disso também) eu quero soltar tudo e saber que taquei o foda-se e ultrapassei meus limites. Esse ano eu estou mais sincero, estou falando muito do que quero, cansei de usar máscara como a maioria das pessoas.

Peço desculpas pela minha abordagem infantil, mas é difícil ser tímido e correr atrás de anos de prejuízo. Esse aqui foi mais um texto de desabafo. Darei tempo ao tempo, não a vejo desde outubro, novembro, vou tocar minha vida, apenas quis compartilhar aqui algo que aconteceu há um bom tempo, como não tenho amigos e não posso compartilhar esse tipo de coisa com o gado.

*desculpe pelos erros de português, pois não estou com tempo nem de revisar os textos.

*agradeço a todos que comentaram na última postagem. Abraço pessoal.

#12.2 [RELATO PESSOAL] Então é natal...

Veja como eu amo o natal...

Não sei o porquê, mas a cada ano que passa (uva passa rsrs) eu me importo cada vez menos com o natal, tanto que estou a uma da manhã do dia 25 de dezembro escrevendo essa postagem que você estará lendo sabe-se lá quando. Esse natal eu passei em casa, deu meia-noite só desejei feliz natal para minha mãe e irmãs que estavam em casa e umas horas antes para algumas pessoas via celular.

Para mim as datas de fim de ano servem apenas como reflexão do que fiz, do que deveria ter feito ou do que devo fazer no ano seguinte, nada mais do que isso. Não vou a festas, não quero ouvir perguntas de tia-avós sobre namoradas, ou quando irei casar es essas merdas, ou aguentar pessoas que não conheço fazendo sala, ou forçando amizade com o "bom mocismo" dessa época.

Pergunto-me se estou morrendo a cada ano psicologicamente por esse afastamento das pessoas e minha indiferença com essas datas tão especiais para todo mundo. Esse fim de ano foi tão estranho que eu não impliquei com a falsidade de fim de ano comum de todos os anos (redundância com essa palavra rsrs), para ver o estado em que estou, a unica coisa que lamentei foi não ter feito uma boa ação, como pegar alguma cartinha dos correios e presentear alguma criança, por incrível que pareça elas ainda merecem algo nesse mundo lixo em que vivemos.

Passei esse tempo antes dos fogos lendo, vendo videos e indo na cozinha comer algo bom que minha mãe fez, sei que para alguns é algo deprimente, mas já taquei o foda-se e não estou deprimido, estou bem, até porque estava fazendo algo útil. A única coisa que não gostei de fato é que o namorado de uma das minhas irmãs e o irmão dele vão passar o natal aqui, e pelo que percebi o cara vai dormir no quarto da minha irmã com ela, PQP! (vai dar estocadas no útero dela dentro da "minha" casa). Hou! Hou! Hou! Chega de sarcasmo...

PQP! Tonya!

Sinto que essa data se tornou apenas uma obrigação, uma comodidade, há alguns anos atrás eu sentia um clima bom até entre os adultos, não é como se não tivesse desaparecido e sim diminuído consideravelmente. Pode ser meu olhar  cinza sobre o mundo ou pode ser o meio em que vivo.

Há anos lá no túnel do tempo eu tinha o sonho de ter uma família e um dia comemorar essa data em uma casa com mulher, filhos e parentes como se aquilo fosse uma realização do que eu e muitos não tivemos na vida "a família doriana" se é que essa porra existe.

Estou em paz, essa época é relax, a pedreira começa novamente ano que vem. Como não sei se posto algo novo até dia 31, já desejo adiantado um feliz ano novo e por agora, um feliz natal. Obrigado a todos que acompanham e comentam no blogue. Valeu galera. Abraços.

...

#10.2 [RELATO PESOAL] Timidez amorosa

Capa do filme "O virgem de 40 anos", a diferença que não sou virgem.

"Timidez amorosa (em inglês "Love shyness") é um termo criado pelo psicólogo americano Brian G. Gilmartin (1940-) para descrever um tipo de timidez crônica e severa. De acordo com sua definição, publicada em Shyness & Love: Causes, Consequences, and Treatments ("Timidez e amor: causas, consequências e tratamentos") (1987), os tímidos amorosos têm dificuldade em serem assertivos em situações informais envolvendo potenciais relações amorosas ou sexuais. Por exemplo, um tímido amoroso heterossexual terá muita dificuldade em iniciar qualquer diálogo com mulheres por causa de um forte sentimento de ansiedade."
Fonte: https://pt.wikipedia.org/wiki/Timidez_amorosa

Espero que meu blogue não esteja partindo para um ponto muito pessimista e derrotista, mas tem coisas das quais eu tenho de relatar, pois aqui é um dos poucos espaços onde posso me libertar e falar o que quero e o que penso.

Vamos lá, sou um fracassado na área dos relacionamentos, não tenho muitos amigos e se não fosse pela prostituição eu seria virgem até hoje. Nunca tive um relacionamento na vida e não faltaram oportunidades, mas minha timidez sempre me atrapalhou, mesmo que eu me destacasse entre outros homens, por ter boa postura e aparentar ser inteligente, mesmo eu sendo feio, sempre acabei frustrando as mulheres. Antes que você queira deduzir algo, não, eu não sou gay e gosto de mulheres, mesmo com todas as suas incoerências.

Cena do filme "Ela": Sobre um cara solitario que se apaixona por um programa de computador

Mudei minha visão em relação a vida, sempre achei que se tivesse dinheiro, poder e fama eu atrairia as mulheres, mas cheguei a conclusão que seu eu chegasse hoje a IF, eu seria o mesmo merda de sempre, teria a felicidade inicial pela mudança de vida, porém depois continuaria com os mesmo dilemas e deprimido como sempre.

Resolvi sair para o jogo ao invés de ficar na margem dele como muitos frequentadores de redutos da real, JPBF, MGTOW e afins, voltei aos apps de paquera, o mais engraçado que mesmo sendo feio e não tendo fotos de viagens e carros eu consegui um bom numero de matchs, não vou falar que as mulheres eram LCRs (nunca tive esses devaneios), mas eram medianas e bonitas.

Consegui o contato com uma em um app, peguei o whatss, conversamos, consegui atiça-la e marcamos de sair. Fiquei na expectativa, porém calmo como nunca na vida, mesmo estando um pouco mal por causa de cansaço e outras coisas fui encontra-la em um bairro boêmio daqui da cidade. Ela é simpática e até que combinamos, comemos, conversamos sobre carreira, sonhos, sobre nossas vidas e essas merdas todas, fui engraçado como nunca e sem ser de maneira forçada, nunca em minha vida pensei em estar me divertindo daquele jeito com uma mulher.

Será que mestres PUAs me ajudariam como o Hitch ajudou o gordinho no filme? NÃO!

O problema é que faltou o principal, o beijo (não esperava transar), sim, eu não beijei ela, mesmo ela não aparentando nojo, resistência ou outro impedimento, a moça sabia que eu era tímido, mas mesmo sei que como sou homem deveria ao menos ter tentado, fiquei com medo de beijar mal, não pega-la de jeito e de frustra-la, mas no final a frustrei ainda mais, espero não te-la feito se achar um lixo ou ainda acreditar que o problema era com ela, a moça ainda me mandou uma mensagem de manhã falando que gostou de mim, eu? Não respondi, fiquei com imensa vergonha.

"Você não beijou a moça!?"
Sim Will, eu cabacei...

Por uma lado fiquei feliz pois depois de todos esses anos resolvi sair da caverna e dei um gigantesco passo para um cara como eu, por outro estou um pouco desanimado, porque eu poderia ter feito mais do que fiz. Não sei qual será o próximo passo.

OBS: Eu já venho sofrendo com problemas que acredito ser uma infecção, já procurei médico, já fiz exames e só constataram que tenho baixa quantidade de vitamina D e C, não sei se isso influenciou no encontro, na minha vida e na minhas postagens dos últimos tempos pois sempre fico com mal-estar cansaço e sono, fico melhor por um tempo depois volto a ficar doente. Agora tenho mais uma consulta semana que vem, preciso saber o que tenho, esse ano fui mais ao médico do que já fui em todos esses anos.

Espero que esse texto ajude milhares, talvez milhões de homens como eu que sofrem dessa merda chamada timidez amorosa.

De resto continuo na luta, um passo de cada vez, um dia de cada vez.